В архив или не в архив? Вот в чем вопрос.

---

150.

Нельзя просто взять и сходить к терапевту с запросом "что-то я поломался, доктор". Нужно сидеть и на ощупь копаться во всем самостоятельно, пытаясь сформулировать четкий запрос, где именно, что и когда поломалось, чтобы прийти уже за четким ответом "как это починить" (кажется, это называется слабоумием и отвагой?).

История с ремонтом помогла раскопать очень стремные внутренние штуки, а отсутсвие в это время работы дало немного свободного времени на то, чтобы их переварить (а еще для истерик и срывов, ага). Вообще, если бы не кое-чья парочка вилялок (привет, Женя , кажется, я бы это все не вытянула.

дальше разрозненные мысли для себя и моего будущего психотерапевта

основная больпечальстрадание. старательно всеми возможными способами избегаю стабильной, постоянной работы (что-то пугает?), любая оплачиваемая работа вызывает больше негативных эмоций, чем позитивных (даже та, которую я с удовольствием буду делать без денег и обязательств). то есть одно и то же дело делать без денег - ок (особенно с формулировкой «нужна помощь»), с деньгами - начинается поиск причин почему нет, если соглашаюсь - буду делать до конца, но копить негатив и недовольство
возможно это следствие первых опытов - работа на волонтерских началах приносила удовольствие и позитив, а несколько первых работ на нормальных договорных отношениях были не такими удачными (не справлялась с обязанностями, некомфортная атмосфера, короче негативные эмоции)
при этом без уверенности в том, что могу себя обеспечивать, естественно некомфортно. Без денег плохо, процесс их зарабатывания тоже не приносит удовлетворения

отношение к работе:«работать конечно нужно, но это приносит одни страдания, и поэтому я буду всеми силами этого избегать»

я в общем-то ни разу не работала там, где все было плохо/скучно/неинтересно или быстро уходила из таких мест
но любая даже самое интересное место работы с самыми прекрасными людьми превращается со временем в маленький локальный адок, выжимает все соки, потом приходится несколько месяцев просто тупо восстанавливать ресурс, с каждым разом он восстанавливается все дольше и сложнее. если это работа раз в год (проектная), то для того, чтобы отношение пришло вот в такое состояние, нужно несколько лет, потому что в перерывах я успеваю восстановиться, а если это обычная для всех постоянная занятость, то тут уже счёт на месяцы или даже недели

возможно тут ещё как-то замешаны ответственность, которую я почему-то не хочу на себя брать, нереализованные амбиции и неадекватная самооценка - на сознательном уровне заниженная, на бессознательном завышенная. Карен Хорни “Невротическая личность нашего времени”.
"Я"-центризм - это плохо?

опыт неприятия себя? "если я не принимаю себя сам, не учусь это делать - срабатывает механизм ненасыщаемой потребности. Поддержка других людей будет падать в бездонную пропасть".

"очень трудно сказать себе: я такой же, как другие, я обычный. для невротика это просто немыслимая фраза."

"люди с заниженной самооценкой часто бывают перфекционистами", а еще начинают требовать того же от других, если это отношения "начальник-подчиненный". страдают в результате все. "если что-то делать, то делать наилучшим образом, или не делать совсем".

что за тяга откликаться на призыв о помощи? не могу отказать, если просьба о работе или чем-то другом построена на этом. потребность всех спасти и все решить. чувствую, что таким образом можно мной манипулировать. просила так строить просьбы о личном - получила жесткий отказ, ну может оно и к лучшему.

если разбирать по трансактному анализу, то ведущая ролевая позиция во всех сферах жизни - Ребенок. очень мешает в личном и деловом, единственная отдушина - творческое. как-то нужно гармонизировать.

здорово было бы проверить щитовидку и общий анализ крови, возможно психологическое стоит поддержать медицинским.


Кстати, кое-что из целей все-таки удалось выполнить (ого!)

- Сделать ремонт, перестать снимать комнату и переехать.
Стены и пол и потолок и ванная комната считаются за ремонт? Ну раз переехали, значит считаются.

- Поменять фотокамеру
Благодаря подаркам на др и отложенным до этого деньгам у меня теперь есть (свой! собственный! быстрыйклассныйкроп) canon 7d mark ii, и парк объективов расширился на светосильный 17-55 f2.8. С али едет дополнительный аккумулятор, и как только он доедет, можно будет продавать старичка 400d и начинать копить на 70-200.

- Посетить мк по фотографии.
Несмотря на отсутствие силденегнастроения удалось попасть на мастер-класс к Насте Ветковской. Это было супер-полезно, хорошо структурировало информацию, было очень интересно посмотреть на стиль работы Насти (очень впечатляет профессионально ее подход и результат, еще с давних времен, когда я бывала на форуме laini). Кое-какие мысли про подход к съемкам и обработке, технические фишки, даже результат съемок в целом не плох. Главный вопрос правда остался открытым - нахрена козе баян какого результата я жду от занятия фотографией (еще одно хобби? да сколько же можно работа за деньги? ойвсё, у меня лапки).

- Вяло, но продолжаю делать ватных псов. Было 4 заказа на фигурки (последнюю, правда, почему-то не забрали) и несколько на брошки, все в основном из инстаграма. Завела магазин на этси и ярмарке мастеров, но и там и там отклика ноль. Завела отдельные инстаграмы под творческие штуки и под фотографию, буду вести потихоньку, раз оттуда идет основной отклик.

---

149.

Продолжаю копаться в прошлом.

Вчера в диалоге случайно копнула в сторону учебы и, кажется, наткнулась на хвост динозавра. По-моему, в той стороне корни моего херового состояния последние годы, из которого я никак не могу выкарабкаться. Когда я выбирала место учебы и естественно сомневалась, решила для себя, что таким образом смогу решить свои проблемы с коммуникабельностью. 18 лет меня не особо тянуло общаться с людьми, и тут я почему-то решила, что нужно себя к этому приучить. Потом 5 лет я заставляла себя делать это много и активно, ведь нужно было искать работу, заводить связи, поддерживать общение, а во время проектов - постоянно быть на связи с кучей разных людей. В целом я добилась некоторого прогресса и даже рассказывала всем как смешную шутку, что после каждой такой работы мне два-три месяца не хочется выходить из дома и отвечать на телефонные звонки. Не хочется вообще никаких контактов. Потом вроде бы я немного отходила и снова могла вот это все, но каждый раз меньше и меньше. Прошлой осенью меня не хватило даже на две недели, я сорвалась прямо на глазах у коллег и истерично рыдала несколько часов подряд, не могла остановиться.

Сейчас я думаю об этом и у меня в голове только одно слово - писец. Насколько же хорошо надо думать головой, выбирая профессию.

Пару раз было очень плохо на последних лекциях про собак, где я присутствовала. Когда шла на "первую помощь", уже понимала, что будет тяжело. Спасибо организаторам, которые начали с самой жести - сердечно-легочной реанимации. Если бы эта тема стояла в конце, я бы напилась в тот день. Мне хотелось убежать и громко рыдать от осознания того, что четыре года назад я ничего не сделала. Стала бы реанимировать, если бы умела? Да, даже не смотря на объективные аргументы против. На лекции рассказывали по пару альпинистов, в которой молодой человек получил перелом основания черепа от упавшего камня и девушка качала сердце и легкие несколько часов до прибытия другой группы. Когда пришла помощь, у парня уже были явно видимые трупные пятна, он умер моментально, но девушка не могла остановиться, ей казалось, что все еще есть шанс на спасение.

На Pet's Behavior было очень стыдно на лекции про боль. Чувствовала себя предателем за то, что ни разу не настояла на обезболивании своих собак, а врачи даже не думали предлагать. Единственное, что они говорили - держи крепче. Гребанное средневековье.

Надо бы к врачу, наверное, но страшно и нет денег. Тем, кто рядом, не слишком нравится исполнять роль психотерапевта и терпеть мои срывы, но пока так. В здравом уме пробую разбираться в причинах и выражать чувства словами, теперь через некоторое время после очередной истерики даже могу внятно объяснить, что меня вышибло.

Всем релакса и щеночкотерапии, амигос.

---

148.

Сижу и жду, когда же все поймут, что приняли меня за кого-то другого, разочаруются в результате и больше никогда никуда не позовут.

А на все хвалебные слова и даже простые "спасибо" реагирую легким недоумением: "что? вы меня с кем-то спутали".

Как-то это называется в психологии. Синдром самозванца, кажется.

---

147.

Кажется, год собаки в этом году у меня отменяется.

Та собака, от которой я хочу щенка (не смотря на все щекотливые моменты это один из нескольких кламберов в России, чей фенотип мне нравится), в этом году вязаться не будет. Вчера хозяйка меня совсем расстроила, сказав что они не планируют щенков, но как оказалось мы друг друга недопоняли - в этом году они планируют сделать все генетические тесты и ориентируются на течку в феврале 2019.

Они предложили мне обратить внимание на планируемый в этом году дубль-помет от их жениха прибалтийских корней и девчонки российского разведения, но я почему-то уперлась именно в ее собаку и все тут, не нужен мне больше никто.

В общем день-американские-горки: сначала расстроилась, потом обрадовалась, потом снова расстроилась что ждать еще целый год. Где же ты, моя собака, родишься ли ты вообще?

@темы: собачье

---

146.

Тут будут некоторые мысли и планы на 2018. Говорят, если их записывать, они исполняются с большей вероятностью.

1. Рабочее

- Найти способ стабильно и ежемесячно зарабатывать минимум 40-50 т.р.
То, что больше всего тормозит меня во всех сферах - отсутствие стабильного заработка. Это аукается и невозможностью планировать какие-то крупные покупки и события (обновление техники, поездки куда-либо), и не меньше тяготит психологически (мне уже жесть сколько лет, а у меня до сих пор нет трудовой книжки, я могу обеспечивать себя только по самому минимуму, не смогу помочь родителям и сестре в случае чего и прочее, прочее). Постоянная работа пугает меня страшно, честно говоря - я так привыкла к проектной деятельности, бегу на короткие дистанции, самостоятельному распределению времени и прочим прелестям, что грусть-печаль настигает меня уже на этапе "а сейчас мы откроем сайты поиска работ и выберем тебе подходящие вакансии". А еще одно время я практиковала выживание на минимуме средств, и в общем-то этот опыт не пошел мне на пользу - теперь вместо мотивирующего желания заработать много денег мозг думает что-то вроде "вообще-то нам много не надо, ведь мы умеем питаться на 300 рублей в неделю".

- Найти источники пассивного дохода или фриланса.
То, что карьера в привычном смысле повышения статуса в крупной компании меня не интересует от слова совсем было понято и принято, окей. То, что идеальной для меня была бы удаленная работа - тоже. Но объективно сейчас я не могу ничего, что обычно требуется от фрилансеров - smm, графический дизайн, программирование, верстка, переводы проходят мимо в силу неинтересности или неспособности. Надо прощупать почву относительно съемок для фотостоков, пока это единственный более-менее подходящий вариант.

2. Творческое (в порядке приоритетности)

- Поменять фотокамеру на современную.
Точно кэнон, точно кроп, точно с пыле- и влагозащитой, с максимально возможной по цене скоростью съемки (5-6 кадров/сек). Желательно с поворотным экраном. Скорее всего б/у, так как вместе с китовым объективом хочется уложиться в 40 т.р.

- Посетить за год минимум три мастер-класса по фотографии.
Пока из самого топового: Сергей Сараханов (Портретная съемка 2.0), Анастасия Ветковская. Возможно дистанционный курс у Жанны Келер ("Creative photography". Неплохо было бы еще что-то про студийную съемку (очно, потому что без практики ничего не усвоится) и ретушь (для начала купить оставшиеся уроки у Даши Пушкаревой, и хорошему делу помочь и полезные навыки приобрести, а дальше смотреть по потребностям).

- Не бросать скульптурные поиски.
Шутка про то, что во мне умер художник-анималист конечно очень смешная, но пока он еще не пахнет надо потыкать его палочкой хорошенько - вдруг он просто спит?

- Больше рисовать. Возможно поучиться в Кружке скорого рисунка, посетить несколько мастер-классов по высокой и глубокой печати.
Я все так же нежно люблю техники ручной печати, но пока не начну больше рисовать - идеи и эскизы к гравюрам не случатся. Можно быть не печатающим художником, но нельзя быть не рисующим печатником.

- Прощупать почву на etsy, завести магазин.
Убиться об английский, но сделать.

- Купить хороший телевик, 70-200 f2.8

3. Душевное

- Сделать ремонт, перестать снимать комнату и переехать.

- Съездить в путешествие в Европу как минимум один раз.

- Завести собаку.

Чекну через три месяца, в апреле, как продвигаются дела.

запись создана: 25.01.2018 в 23:32

---

145.

Если вкратце - 2017 прошел, и слава богу.

А если развернуто?

В конце года сидели за общим столом с приятными людьми и в качестве развлечения вспоминали, что у кого случилось хорошего с вау-эффектом. И вот незадача, пока я думала об этом, пришло осознание, что ничего такого за 365 дней не произошло.

Начался год с того, что никакого привычного праздника с 31 на 1 у меня не было, я работала на Красной площади в толпе лиц не очень русской и совсем не трезвой национальности. Опыт был так себе, а с учетом общей суммы, которую мне заплатили за 31 день работы на морозе без выходных я, честно говоря, чувствовала себя

как ёж

вытраханной. В общем, переход из года в год сильно смазался.

Таким же смазанным он был и дальше. Я бы наверное могла сказать, что вау-эффект года - спасибо, что никто не умер. Меня периодически сильно накрывало ощущением, что что-то может случится с близкими родственниками, но в итоге я могу все это списать на панические атаки и накручивание. Спасибо.

Для окружающих, а особенно для родителей и бабушки, вау-эффектом моего года стал написанный, защищенный и полученный диплом. Меня же, честно говоря, этот этап погрузил в еще большую пучину печали, потому что выпускаться вникуда специалистом с гордой надписью "продюсер исполнительских искусств" под синей обложкой психологически тяжелее, чем уходить со справкой о неоконченном высшем образовании. Эта корочка - результат моего "пойду учиться куда-нибудь", а еще "не стану переводиться в другой вуз, это же тяжело" и "

ёжик

блять, это место совсем не про меня, но бросать как-то стремно". Пожалуй, единственное - я не жалею, что написала его сейчас, а не два года назад. Защита два года назад была бы таким же движением по течению, а так я хоть немного побарахталась против него, сдала какие-то невероятные хвосты, выбрала тему, которая была мне интересна, и даже получила некоторое признание от преподавателей (сказали, что лучший диплом из всей защиты.

ёжик

похуй, но самолюбие поласкало).

Еще из приятного - мастер-класс Ксюши Райковой в конце мая, после которого я стала пытаться убедить себя в том, что могу фотографировать, и ватные псы, которыми я придумала заменить мое несложившееся призвание профессионального керамиста.
Снимать, честно говоря, очень тяжело - (не) моя камера жуткий динозавр, было смешно, когда на мк фотографы стали в шутку меряться техникой и в куче полнокадровых кэнонов и никонов оказался мой двенадцатилетний 400D, ресурс затвора которого при его интенсивности использования должен был закончиться еще в 2011 году. Собственно, когда вечером после первого дня мастер-класса я села разбирать исходники, практически сразу начала рыдать и хотела удалить все фотографии с карты памяти, но разумно решила подождать до следующего дня. В общем-то, увидев исходники остальных, я поняла, что все не настолько плохо, и даже довела несколько фотографий с мк до более-менее приличного состояния. Есть даже одна, ретушь которой я называю "из печальки слепила симпатичненькое".

После чего, порыдав еще на тему того, что занималась последние семь лет какой-то ерундой, а могла бы уже стать крутым фотографом-анималистом (да я на форуме о фотографии животных зарегистрировалась раньше, чем Ксюша))!), вписалась фотографировать несколько опен-эйров, мероприятий, собак своих приятелей и животных на пристройство. Отбор каждой съемки все так же начинается с рыданий, на полную ретушь одной фотографии я могу потратить больше двух часов, поэтому пока не поменяю технику на более современную, говорить о развитии этой темы не приходится.

Ватные псы стали моей маленькой радостью после того, как жизнью у друзей-керамистов я довела себя до астматического рецидива. В общем-то я уже видела себя в грязном забрызганном глиной халате была готова посвятить себя этому, но потом поняла, что помру быстрее, чем стану великим керамистом, а это мое амбициозное нутро никак не устраивает. А потом, порыдав в очередной раз о несбывшемся прекрасном образе себя в мастерской, придумала делать ватных псов. В общем-то они даже нравятся кому-то кроме меня, а мне очень нравится их делать (в отличии от линогравюр - мне нравится их делать, но они никому кроме меня не нравятся). Хотя это совсем не потоковая история за счет технологии и общей моей тормознутости, перед новым годом я умудрилась сделать штук тридцать псов на заказ и в свободный полёт.

В целом, весь остальной год я как обычно занималась прокрастинацией вперемешку с поиском жизненных ценностей и ориентиров с некоторыми перерывами на подработку. Несколько административных проектов с БФМом и Яркими людьми, которые я ощущаю уже приевшимися настолько, что готова отказаться от них (нельзя в сфере культуры работать на автомате, не получая отдачи и удовольствия, не за деньгами же ты в нее идешь, в конце-то концов). В декабре, правда, был любопытный выбор - включиться в неприятный проект с неприятными людьми и дурацкими должностными обязанностями, но за большие деньги, или делать елочные игрушки за сильно меньшие деньги, но с меньшим геморроем и в более приятной обстановке. Я выбрала второе, и несмотря на то что до сих пор мне не заплатили даже половины гонорара, считаю свой выбор правильным и опыт полезным.

Короче говоря, результат года таков: продюсера из меня не получится (извини, папа), с анимацией, театром и прочей культурной темой пора завязывать, к своим почти 25 годам я умею находить только дорогостоящие хобби и тратить деньги.


Привет, 2018. Удиви, что ли.

запись создана: 07.01.2018 в 13:21

---

144.

Опять же, для истории.

5 сентября я получила свои первые (очень формальные, но все же) деньги за фотографии.
18 сентября я получила свои первые деньги за сделанные брошки.
Если у меня еще и линогравюру кто-нибудь купит, то я вообще буду на седьмом небе от счастья

Я очень давно не меняла труд собственных рук на деньги. Последние семь лет моя работа если и бывала связана с творчеством, то мое непосредственное в нем участие было косвенным и вспомогательным (хотя многие знакомые очень удивляются, когда я выясняют что я не художник, не аниматор, не режиссер и т.п.)

Когда в конце мая мне сказали фразу "Ты сейчас там же, где была семь лет назад", меня пришибло ею на пару месяцев, до слез и истерик. Я бесилась от себя-прошлой - нахрена было ходить кругами, если можно было сразу идти по прямой, мне было очень страшно за себя-будущую - ведь так можно ходить кругами еще семь лет, и еще семь лет, и еще... Никакие уговоры о том что все было не зря не помогали. Два месяца я почти не выходила за пределы квартиры, чтобы не встречаться со старыми знакомыми и не отвечать на их вопросы о том, как мои дела, и уж тем более не встречаться с новыми людьми, которым бы пришлось рассказывать о себе. На первый вопрос я могла ответить только "

трям

хуево", а попытки представить себя превращались в неразборчивое мычание "ну я спустя семь лет получила диплом по специальности, которой не хочу заниматься. и это, мультиками немного занималась, вот. иногда что-то организовывала... но сейчас уже не очень."

Сейчас немного попустило, вроде бы.

---

143.

Напишу для истории.
Есть некоторая вероятность того, что 29 июля я познакомилась с родителями моей будущей собаки.
Если все сложится.

Загадаю, чтобы следующий год стал для меня годом собаки.

@темы: собачье

---

142. Есть кто-нибудь живой?

После не знаю скольких лет я сделала себе группу вконтакте и показываю там псов: https://vk.com/peswoof

Так что если вдруг вам хочется фотографий своего любимого пса, или его портрет в линогравюре, или копию в виде брошки или фигурки - вам ко мне.
Если до сегодняшнего дня вы об этом не задумывались, то теперь вы знаете чего вам хочется)

Я люблю своих псов, буду рада если их полюбит кто-то еще.

---

141.

Важно, чтобы переход к новому дню был очень медленным и ласковым. При дневном свете все видится иначе, и, если разница слишком велика, можно все испортить. Нужно мирно расхаживать и ощупывать все своими руками и думать о том, чего тебе, собственно говоря, хочется.
А хочется всегда, каждый день, но ты по-настоящему не знаешь, чего тебе хочется. Но под конец думаешь, что, может, тебе хочется селёдки.

Туве Янссон. "Дочь скульптора"

---

140.

...потому что пока тебе плохо — стрела летит,
потому что и боль, и счастье дают расти,
оставляют в тебе истории, как зарубки.

Это как раз то, о чем я делала татуировку на правой руке.

Спасибо.

31.01.2017 в 12:36

Пишет  Джек-с-Фонарём:

стрела
слушай старую няню, не бойся, гляди смелей:
завтра братьям с тобой достанется по стреле,
не желай ей упасть на вотчины королей,
ни в купеческий двор с деньгами и теплым ложем.

выходи на рассвете — братьев других первей,
не держи ни мечты, ни ужаса в голове,
убаюкай стрелу, как чадо, на тетиве,
и пускай к горизонту — так далеко, как можешь.

пусть тебя поджидает счастье в любой из верст,
посреди одиноких скал и колючих звезд,
у сверкающих городов в исполинский рост,
в деревушках забытых, чуждых любого слова.

находи и влюбляйся, смейся и прорастай,
разделяй на двоих привычки, слова, места,
смейся, ссорься, клянись, что будете жить до ста...

... а настанет пора прощаться — что ж, целься снова.

потому что разлуки — важная часть пути,
потому что пока тебе плохо — стрела летит,
потому что и боль, и счастье дают расти,
оставляют в тебе истории, как зарубки.

потому что любой услышавший — побратим,
потому что всяк день уходящий необратим,
потому что не страшно, если не долетит,
а действительно страшно — если опустишь руки.

потому отпускай. смотри на её полет:
через темные волны юга и невский лед,
через тех, кто предаст и тех, кто тебя поймет,
в направлении к горизонту и выше, выше...

... твоя сказка — соленый ветер и свист в ушах,
без тебя самого не стоящая гроша.
сохрани, проживай, учись и приумножай,
интересней её никто уже не напишет.

---

...потому что пока тебе плохо — стрела летит,
потому что и боль, и счастье дают расти,
оставляют в тебе истории, как зарубки.

Это как раз то, о чем я делала татуировку на правой руке.

Спасибо.

31.01.2017 в 12:36

Пишет  Джек-с-Фонарём:

стрела
слушай старую няню, не бойся, гляди смелей:
завтра братьям с тобой достанется по стреле,
не желай ей упасть на вотчины королей,
ни в купеческий двор с деньгами и теплым ложем.

выходи на рассвете — братьев других первей,
не держи ни мечты, ни ужаса в голове,
убаюкай стрелу, как чадо, на тетиве,
и пускай к горизонту — так далеко, как можешь.

пусть тебя поджидает счастье в любой из верст,
посреди одиноких скал и колючих звезд,
у сверкающих городов в исполинский рост,
в деревушках забытых, чуждых любого слова.

находи и влюбляйся, смейся и прорастай,
разделяй на двоих привычки, слова, места,
смейся, ссорься, клянись, что будете жить до ста...

... а настанет пора прощаться — что ж, целься снова.

потому что разлуки — важная часть пути,
потому что пока тебе плохо — стрела летит,
потому что и боль, и счастье дают расти,
оставляют в тебе истории, как зарубки.

потому что любой услышавший — побратим,
потому что всяк день уходящий необратим,
потому что не страшно, если не долетит,
а действительно страшно — если опустишь руки.

потому отпускай. смотри на её полет:
через темные волны юга и невский лед,
через тех, кто предаст и тех, кто тебя поймет,
в направлении к горизонту и выше, выше...

... твоя сказка — соленый ветер и свист в ушах,
без тебя самого не стоящая гроша.
сохрани, проживай, учись и приумножай,
интересней её никто уже не напишет.

---

139.

У меня очень важное сообщение для себя-будущей.

Пожалуйста, Даша из конца января 2017, не забудь:

КАК ТОЛЬКО ЗАКОНЧИТСЯ ЭТА ХРЕНЬ ты перезагрузишься пару дней и сядешь делать картинки. И ватных псов. И пойдешь снимать собак.

И кто знает, может быть тогда из тебя выйдет действительно что-то стоящее. Но точно не тогда, когда спустя четыре дня работы ты мечтаешь чтобы проект поскорее закончился.

---

138.

Никак не могла понять, почему на тех немногих фотографиях с БФМ-а этого года, где я есть, у меня какое-то отвратительное даже не лицо. Да, я была в каком-то совершенно не фестивальном настроении, но вопрос "Что с

фасадом

еблищем?" оставался открытым.

И тут вчера на меня снизошло озарение, когда я увидела такое же лицо на фотографиях с выставки в Цехе.

Да я же просто жирная!

Нет, реально сильно набрала вес из-за отсутствия физической активности, и вот наконец кроме живота он стал переползать на щеки.

Атас.

---

137.

В ночь с 25 на 26 октября под утро был самый лучший сон в моей жизни.

Я рассматривала спящего щенка. Он был таким прекрасным, прямо таким, о котором я мечтаю.

Потом я обнималась со своим летним выкормышем, уже взрослым. Он смешно тыкался носом в мои волосы, а я прижималась щекой к его темному боку. Я так хорошо помню тактильные ощущения из сна, удивительно.

А потом я проснулась, потому что какой-то пи... персонаж ошибся телефоном. Было 7:30 утра.

Это первый хороший сон про собак за прошедшие два с половиной года. От всех предыдущих я просыпалась в слезах.

---

136.

Я уже перестала удивляться и расстраиваться, что у меня постоянно ломаются фотоаппараты. В принципе, может быть в этом действительно нет моей вины, даже если я очень бережно с ними обращаюсь, никто не отменял того, что каждый из них старше меня в полтора-два раза и уже одним этим они вполне заслуживают тихую и спокойную старость, а не путешествия у меня в рюкзаке. На крайний случай под рукой всегда есть телефон. А некоторые моменты вообще лучше запоминать, чем фотографировать.

@темы: photo, подвести черту

---

Признание в любви. Лариса Малюкова

Жили-были в одной большой стране три классика.

Занимались, на первый взгляд, не самым серьезным для классиков делом.
Сочиняли мультфильмы.

Страна звалась (По)бедой, но с обидной постоянностью теряла первый слог своего громогласного имени.
По вечерам ее бедовые жители смотрели на звездное небо, ходили друг к другу в гости, совершали морские путешествия в клубах разноцветного дыма.
От болезней имели рецепт мгновенного выздоровления: «Съесть два куска мыла — и в баню на снимок!»
На ночь глядя протирали звезды, чтобы не потускнели, и прихлебывали чай с малиновым вареньем. Когда сердца наполнялись гармонией, в изнеможении выдыхали: «Щас спою!", затягивали хором: «Ой, там на горі…» И в разноголосьи можно было расслышать хриплые, бархатные, ломкие голоса: Волка, Айболита, Ежика, Бармалея, Муравья, Журавля с Цаплей, простого солдата Мартынко и Христофора Бонифатьича. Того самого, кто в штормовые жизненные минуты всегда даст дельный совет: «Ай-яй-яй, что же делать-то... Достать из трюма... шампанское!»

Однажды большая страна, затрещав по швам, лопнула и распалась. А мультфильмы, которые сочинили классики, не желали по велению недалеких и неблизких политиков «распадаться». Как были, так и остались одной большой детской для одного поколения. А потом для следующего. И следующего. И их детей. И внуков. Так возник неистребимый эффект их присутствия в жизни каждого из нас.

Эти мультфильмы, как верно подметил один из мэтров – «смесь горьких трав и чистейшего воздуха, смесь страшного и смешного». Они сшили всех нас в одну большую внутреннюю страну. Со своими законами, неписаными правилами, ценностями. Своим языком, который абсолютно не понимали обитатели иных стран. «Ты же — козявка.
— От козявки слышу!»
или «Я там и тут — куда пошлют… А посылают часто».
Классиков звали
Юрий - как князя Долгорукова, в детстве Юрик-Егорик, в юности – Рыжий из-за самостийного бунта огненной шевелюры.
Давид – как древнееврейского царя, что совершенно правильно переводится: любимец. В застолье галантно – Дод. Или Яныч. После застолья – Иваныч.
Эдуард – просто красиво. В кругу разноязыких друзей по-шекспировски звучно -Эдвард. Для самых близких – Эдя.

Эдвард, кстати, на чистейшей английской абракадабре озвучил своему другу Доду целую роль – капитана Черной Каракатицы - англичане ничего не поняли, но
заслушались. Потому что когда Эдвард озвучивает мультфильм, оркестра не заказывайте. Он сам оркестр. В «Колумбе причаливает к берегу» хрипел, шептал и пел за
старушек, старичков, военных, джентльменов. В «Путешествии муравья» звучал как козявки, гусеницы, водомерки, жуки, червяки и блошки.

Все они - бунтари и поэты. Друг на друга непохожие. Противоположные даже.
Тревожная ирония, выверенная архитектура мизансцен, жестов, психологической достоверности. Виртуозный рисунок, на кончике отточенного грифеля, зацепившего поток человеческой жизни с ее счастьем и трагедией, праздником и тоской. Тлеющие угли самовоспламеняющегося смеха. Жесткость оценок и уязвимость. Это Назаров.

Сосредоточенность, перфекционизм и самоедство, философичность, кровное родство с мировой культурой. Проработка кадра не только кистью, но и по завету Вяземского, духом. И, безусловно, юмор - особенный, прозрачный, скользящим лучом прорезающий строгую классику многоярусного метафоричного мира.
Это Норштейн.
Азартность, великолепный тайминг, пластика и виртуозный монтаж аттракционов немой комедии, шторм фантазий на самом настоящем море, калейдоскоп авантюрных объемных характеров и воплощенных под натиском энергии дерзких идей. Это Дод.

И юмор у них разнородный. У одного мрачноватый, полынный, у другого - меланхолический с проблесками гротеска. У третьего – эквилибристика с лимонадными пузырьками.

Без юмора в стране-Беде не выжить. «Раньше я вздрагивал, когда говорили гениальный, а потом уже привык», - произнесет один из классиков с непроницаемым выражением лица.
Картины их можно рассматривать как автопортреты.
Образ Акакия Акакиевича – океан лиц. И в этом океане отраженье Норштейна. Библейское, младенческое, зыбкое с живыми морщинами, отгороженное от всего мира.

Верный товарищ Волк, обуянный сочувствием, похож на Назарова. И Пес, любующийся мотыльком. И усы белые, от инея… А на деревенской свадьбе за столом с угощеньем и самогоном сидит и сам Назаров.
Черкасский - это групповой портрет его персонажей: от благородного Врунгеля, шулера Фукса, Джона Сильвера и «ганстерито» до растянутого в улыбке на все 64 зуба доктора Ливси.
Картины их - шаровые молнии. Однажды прорвавшись внутрь, так и крутятся-вертятся. Разрывают тебя смехом, парадоксами, болью, нежностью. Потом вылетают репликами-паролями, вроде «Эх, молодёжжжж-ж-ж-ж-жжь!» или «О, ес!», по которым сразу распознается - свой-чужой.

Метафильмы, наглотавшиеся воздуха времени – кружевного модерна ХХ века, зудящих фантомной болью сороковых, бурлеском 80-х. Время скручивается в единый поток.
Просмотр превращается в личное переживание, преображающее нас: в растворившуюся в воздушном молоке лошадь, в сонную влюбленную гусеницу, в спасенных белок или «гавайцев». Или в «некотором роде не совсем гавайцев. Скорее даже, совсем не гавайцев…»

Глупо ставить их картинам «возрастные ограничения», их кино - любовь «от нуля» и «до гробовой доски». Спасательная экспедиция, обнаруживающая нас в себе. Помогающая справляться с трудностями, гадким настроением, агрессией внешнего мира.
Их кино - опыт сочувствия – страшный дефицит в эру тотального потребления. Сочувствие, которое всех излечит, исцелит. Смягчит хлопотное меркантильное сердце. Остановит суетный бег. И захочется посидеть под деревом с контрабасом и пофилософствовать вместе с попугаем Карудо. Рассмотреть в муравейнике сложно устроенную вселенную. Расслышать беззвучный голос реки, почувствовать на щеке влажность тумана и не захлебнуться в нем.

Что общего в их фильмах?

Волшебство. Детскость и мудрость. Пренебрежение компромиссами. Блеск тончайших жестов. И пушкинское «больно и смешно». И внезапность открытий. И концентрация энергии. Новизна традиции. Умение растворить прозу в рифмах.
А еще. Заразительная раскованность и непозволительное чувство свободы. Впрочем, за всеми этими словами - неназывное. Хрупкое. Эфемерное.

Все они капитаны одного фестивального корабля. Говорите, не бывает у одного фестиваля трех президентов?
Это у скучных фестивалей. А на КРОКе из капитанской каюты выглядывает Филин с увлекательным: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» Ей вторит команда капитана: «Очистить левый борт от зелёных насаждений! Неудобно как-то с усадьбой плавать: рыбы засмеют».
КРОКом, как Римом, правит триумвират. Девиз римского триумвирата «Честность – лучшая политика» КРОК уточняет: «Честность+благородство+талант». Особенное одушевленное триединство. И никакой политики.

Чуть не забыла про хулиганство.
Перед глаза, как в рапиде – калейдоскоп из прошлого.
Один из них, даром, что мэтр, скользит, как мальчишка, по мокрой палубе босиком. И убей - даже по торжественным случаям - на наденет удавки-галстука. Другой демонстририрует высший пилотаж дрессуры таксы Чарлика: на пару они лучшие истребители воздушных шаров на свете. Третий на одном из КРОКов забрался на вершину мачты и спрыгнул вниз. Впрочем, когда ему шалить - в чем-то роскошно белом он вальяжно угощает дам огнеопасным коктейлем «Рыжая собака». Дамы пьянеют от счастья и от интонации, с которой он изрекает: «Мое почтение».

Всемирно известные (один снял лучший фильм всех времен и народов, другой – самый лучший российский фильм, третий – просто – «шикарные фильмы») не накопили за долгую жизнь денег. Небожители живут скромно. Щеголь Черкасский - на непрестижной окраине Киева Троещине. Назаров и Норштейн в Беляево, хотя Юрий Борисович днюет и ночует в мастерской на Войковской, где по субботам продает свои книги и картинки, чтобы поддерживать на плаву студию.

«Сушите весла, сэр, на кой вам черт богатство!»

Они знакомы друг с другом сто лет. Юрик и Эдя учились в одной художественной школе - мольберты стояли рядом. Время было голодное, поэтому на восковых
яблоках, приготовленных для натюрмортов в этой бывшей дворянской усадьбе, оставались следы зубов.
И на «Союзмультфильм» пришли практически в одном году. А вскоре на студию к их главному в профессии наставнику, главному анимационному профессору Федору Хитруку приехал набираться знаний и умения киевский аниматор Дод. И набрался. Прежде всего недовольством собой: «Я свои картины смотреть не могу. Сейчас будет плохая сцена, потом хорошая, потом очень
плохая. Вот у Эдика и Юры все доведено до совершенства…»

Личности в особо крупных размерах.
Один мечтал стать моряком. Другой художником. Третий – мультипликатором.
Откуда это непоправимое жизнелюбие?
Черкасский родился в начале мутных тридцатых, его отец замнаркома юстиции бывал на совещаниях у Сталина.

Норштейн появился на свет на краю войны, в сентябре 1941 года в эвакуации, отец был на фронте.
Назаров - в том же году в ноябре, во время самой страшной бомбежки Москвы.
Допускаю - их мироощущение компенсирует драмы, изъяны, прорехи времени - как любимые Норштейном «золотые шары» гармонизируют территорию разрастающегося сорнякового мракобесия.

«Вам кажется, когда ты рад жизни, это попахивает идиотизмом? Но ведь можно то, что не нравится, просто вычеркнуть, окружить себя правильными людьми». Золотые слова.
Добавим: «Талантливыми людьми». Говорят, знаменитым художникам дружить трудно. Должны мешать амбиции, зависть к славе, таланту. Но они щедрые. Восхищаются. Подкалывают, но любят, понимают друг друга. Как Волк и Пес, живущие по разные стороны изгороди. Как опытный моряк Врунгель, его верный старпом здоровяк Лом и хитроумный картежник Фукс. Как Ежик и Медвежонок, пересчитывающие на небе звезды.

И вот КРОК, несмотря на все преграды и препоны, снова отправляется в путь.
"Шо — опяяять?!"
Опяяяять!
«Закуривай, ребята! Поправить паруса… И полный вперед!»

— Знаешь, почему нас избрали президентами? — подслушиваю я разговор высокочтимых, — Потому что один из нас — лысый, другой— мохнатый и с усами, третий – рыжий. То есть был когда-то рыжим. Но бывших рыжих не бывает».

Я мечтаю, чтобы они вновь собрались на одной палубе. Налили по рюмочке…
-- Ты заходи, если что.
-- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть.

— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
-- Пусть меня ждут в Хеопса у Восьмой мумии, третий коридор налево.
— Ты один. Ну что ты будешь делать?...
— Что ты ко мне пристал? Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
-- …Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Аллё, Шеф. Вы нас слышите?...

И корабль плывет сквозь штиль, туман, шторм. Вода за бортом кипит: «Один крокодил. Два крокодила. Три крокодила…»

Счастливого плавания!

@темы: анимационное

---

Маша Рупасова.

Чаячий -
Чаячий -
Необычаячий -
Берег пустынный -
Длинный-предлинный.

Там
Человечики
Лепят
Куличики.
Узкие плечики,
Умные личики.

- Как мы оставим
Куличики,
Мам?
- Ночью на берег
Придет
Океан

И унесет куличи в глубину,
Чтобы
Порадовать
Рыбу одну.

Рыба огромная, тихая рыба
Скажет:
- Спасибо!
Спасибо!
Спасибо!

***

Куличики -
Нет -
Не вечны.
Поплачь,
дорогой,
конечно.

Поплачь, дорогой,
Над ними -
А мама
Тебя
Обнимет.

Поплакал.
Суров.
Спокоен.
Подтягивает
Носочек.
Иди, одинокий воин.
Иди, покоряй
Песочек.

@темы: прекрасное, стихи

---

135.

Кажется, наконец-то нашла смысл для своих картиночек. А то меня так расстраивает их делать в стол, что после каждой руки наливаются свинцом.

Осталось найти работу, за которую будут регулярно платить деньги, которых будет хватать на жизнь. И которая будет оставлять время для некоторых других дел.

UPD. А нет, не нашла, показалось.