134.

Ну почему, почему люди, которым я радостно рассказываю, как мне хочется скупить для собаки много-много игрушек в зоомагазине, потому что у меня ни одна собака не играла в игрушки, а этот щен радостно с ними носится, задумчиво тянут в ответ: "М-да, кажется, тебе пора рожать детей"?...
Почему бы не сказать что-то вроде "Да, так здорово!" или "Кончай заниматься разной фигней, заведи себе собаку и живи с ней счастливо"?
Зачем мешать мух с котлетами?

Риторический пост.

@темы: собачье

---

133.

Пока я в Липецке, маленькая черная пиявка медленно, но верно возвращает что-то внутри меня к жизни. Учитывая, что его достали из реки в мешке, прозвище "пиявка" - вполне оправданное.

Все это происходит на фоне воспоминаний, конечно же.
Вот бабушка привозит Джекину железную миску из деревни, которая, конечно же, слишком велика еще, и мелкий стремиться залезть туда целиком вместе с лапами.
Вот я еду на велосипеде за молоком для щена по десять тысяч раз исхоженным дорожкам парка. На месте пустыря теперь оборудованная собачья площадка со снарядами, на месте старой площадки - трава по колено, и даже пьяные компании забыли туда дорогу, а я думаю о том, что многое бы отдала за то, чтобы еще хотя бы раз прогуляться там с Чингизом.
Вот я прислушиваюсь к жалобному поскуливанию, и между каждым писком слышу цокот когтей и тяжелый "плюх" со вздохом.
Вот я мою щенка в раковине, и вспоминаю как большой добрый пес запрыгивал в ванну, а потом отряхивался так что мне приходилось перемывать всю комнату и себя заодно.
Вот я думаю, что надо бы спуститься в подвал и найти мешок с собачьей амуницией.
Вот я лежу на диване и перед глазами снова и снова - то последнее утро, когда прямо здесь у моей собаки остановилось сердце, а на мне лежит маленькое существо с мягкой шерсткой, которое пытается ухватить меня за нос острыми, только вчера вылезшими, щенячьими зубами.

На месте могилы разросся большой зеленый куст, и я выхожу за калитку, чтобы подстричь его. Мне каждый раз так странно думать, что прямо здесь, подо мной - то, что осталось от того, кто любил меня и кого любила я. Но сегодня я обрезаю куст и мысленно делаю ставки на мелкого - что из него может вырасти? Встанут ли уши? Вытянется ли мордочка? Будет он среднего размера или крупный?

А вкладки в браузере - прямо как у мамаши-овуляши. "СКОЛЬКО МОЖЕТ НЕ КАКАТЬ ЩЕНОК", "КАК ВВОДИТЬ ПРИКОРМ ЩЕНКУ-ИСКУССТВЕННИКУ В 3 НЕДЕЛИ", "ЧЕРНЫЙ ТОЧКИ В ШЕРСТИ У СОБАКИ НЕ ПРЫГАЮТ ЧТО ЭТО", "ГДЕ У ЩЕНКА ПУПОК"

И почему нельзя брать декретный отпуск по уходу за щенком?

@темы: собачье

---

132. Один вопрос - как?

---

131. Весна была красна.

Ура! Три пленки за весну, я снова в нестройных рядах пленочных фотографов.

@темы: photo, подвести черту

---

130.

Возвращались вместе с сестрой в родительский дом, и вдруг в соседнем доме затявкала мелкая собака. Спрашиваю у нее:
- Кто это там?
Она в ответ:
- Ты имеешь в виду собаку или кто из людей там живет?
Я как-то особо не задумываясь выдаю:
- Собаку, естественно. Честно говоря, люди меня не особо интересуют.

И только потом соображаю, насколько это точный ответ.

---

129.

Спасибо,  Пшеничный Волк, что сохранила воспоминания.

@темы: прекрасное, на память, любимые

---

128. Это было очень хорошее время.

@темы: photo, подвести черту

---

127.

Иногда я могу разложить себя на части. Эмоции, жесты, интонации, образ мысли и манеры поведения - все это я подсмотрела у других людей и просто копирую в разных комбинациях.

Иногда мне начинает казаться, что я украдкой ворую кусочки чужих жизней.

Иногда все так неожиданно поворачивается, что непонятно - то ли это второй шанс, то ли это те же грабли. Видимо, чтобы разобраться, придется попробовать.

---

126.

К концу года, несмотря на его наполненность делами, событиями, людьми и эмоциями, я приползла с абсолютной пустотой внутри. Подведение итогов дается плохо. Очень старалась выжать из себя хотя бы сухие факты в качестве попытки разбудить живое внутри, если оно там еще осталось.

январь: встретила новый год в воронеже с олькой, анькой и данькой, увиделись с женькой. вернулись с олькой в москву в квартиру, которую сняли для нее ее родители и в которой я бессовестно жила целый год. две недели не выходила за ее пределы, окуклилась и начала дичать. пыталась разрисоваться через дудластик: когда рисуешь одну картинку в день на заданное слово, результат не показала никому. несколько дней поработала на выставке про квантовую запутанность в лаборатории. пыталась вести учет расходов, поняла на какую сумму примерно могу жить в мск. сдала последнюю сессию. с олькой приглашали разных странных чуваков пожить у нас через каучсерфинг и начали смотреть "игру престолов".

февраль: узнала, как купить продуктов в пятерочке на триста рублей и питаться ими неделю. делала показы с "бессонницей". торговала на масленичных мероприятиях сизонса. по традиции сорвалась в воронеж на бфм, перед этим три недели выедая мозг себе и ольке на тему "почему приходится всем себя навязывать".

март: попыталась встать на сноуборд (давняя мечта), и оказалось что я дичайшим образом боюсь высоты - мечту пришлось похоронить. долго сомневалась, но все-таки собралась в суздаль и даже чувствовала себя там не пятой ногой у собаки, а примерно четвертой с половиной.

апрель: стукнуло в голову пройти месячный курс по леттерингу, для этого нужно было много денег, а я питалась продуктами "красная цена" из пятерочки, нашла самую дурацкую подработку за свою жизнь - наклеивать русифицированные наклейки на забугорные расчески тангл тизер, с ее помощью и с помощью еще нескольких халтур собрала за две недели двенадцать тысяч. делала показы с "бессонницей". психовала из-за отсутствия денег, однажды это прорвалось сквозь меня прямо на одном из еженедельных собраний по "бессоннице", в результате чего получила неожиданный разговор с боссом. смотрели с олькой новый сезон "игры престолов" под пиво и пиццу. попыталась организовать фотопрогулку вместе с полли и ксюшей. подписала и отправила кучу открыток для "кораблей прошлых лет". окончательно забила на диплом.

май: на день рождения напросилась к машелеше, резали линолеум с хорошими людьми, татуировали бананы и пили бомж-глинтвейн из самовара. занималась "бессонницей", делала показы. училась самостоятельно организовывать свое рабочее время. вместе с полли сажали цветы в дичайший холод под проливным дождем на дизайн-субботнике сизонс. была на предпремьерном показе "головоломки", а потом на встрече с питом доктером - отметилась тем, что забила на запрет фотографировать и залила в инстаграм кусочек презентации со словом "жопа", потом не успела подписать у него плакат, а катя отдала мне свой подписанный.

июнь: побывала на девичнике и свадьбе-1 в москве. послушала защиту дипломов, демонстративно не пошла на пьянку после. занималась "бессонницей". немного побыла в роли кинолога, когда семья маленькой девочки маши неожиданно завела щенка джек-рассела. пыталась научиться нормально кататься на скейте, поняла что мой максимум - езда по прямой с плавными поворотами, а все вот эти дерзкие трюки оставьте себе. в холодный проливной дождь почти не танцевала на "усадьбе джаз" под арбенину.

июль: занималась "бессонницей". провели показ в парке горького. порядочно психовала, пропуская через себя и фильтруя неебическое непонимание двух главных людей фестиваля. уехала на полигон. получила новые шрамы на руке. "бессонница" прошла как в тумане, чувствовала себя чужеродным элементом, хотя со стороны наверное выглядела очень деловой и к месту. с полигона уехала автостопом с катей в питер. оставила в кабине дальнобойщика любимый плеер, подарок машук, и не смогла забрать. случайным образом попала в лагерь на ладоге, к воде, камням, деревьям и чернике. прятала годовалую варвару евгеньевну в длинную юбку. пила сидр в сидрерии. притащила из питера тельняшку и погонный метр линолеума, который весил семь килограмм.

август: побывала на свадьбе-2 в воронеже. обнимала медведеподобную юную деву породы кавказская овчарка. была ужасная жара. каталась по реке с родителями на лодочке, чувствовала себя как всегда странно - они меня любят, и я их вроде бы тоже, но мне с ними тяжело. уехала в нижний: лепила глину, резала линолеум, собирала лисички. подбирала хвосты по "бессоннице".

сентябрь: вернулась в москву. гуляла по пустынному парку горького двух эстонских режиссеров. закрывала хвосты по "бессоннице", сделали афтепати (надо было сразу сообразить, что мне нельзя организовывать церемонии), вручили призы. несколько дней прожила в квартире на чистых прудах, охраняя собаку директора электротеатра. опробовала сервис городского проката велосипедов. от квартиры в митино по ряду обстоятельств пришлось отказаться, за чем последовала эпопея с разбором барахла и переправкой его в липецк.

октябрь: в начале октября количество моих вещей сжалось до чемодана и походного рюкзака. когда отдавала ключи хозяйке квартиры, она охала-ахала от их габаритов и в конце концов заставила своего мужа вести меня на машине к машелеше, которые меня и приютили на следующие полтора месяца. спала на полу в обнимку с собакой. готовили бфм.

ноябрь: провели бфм: волонтеры, и фабрика, и бессонные ночи, и много людей, и я была такой счастливой и при деле, что даже ровно на две недели успела влюбиться. окончательно закрыла все насущные дела по "бессоннице", оставив открытым вопрос, буду ли я заниматься ею в дальнейшем. придумала и организовала вместе с наташей, таней, мишей и неожиданно приятными ребятами из липецка мастер-классы по анимации. долечила зубы. купила макбук. уехала в нижний.

декабрь: в нижнем. мучаясь одновременно интересом и чувством вины от того, что весь год разные хорошие люди дают мне возможность пользоваться доступными им ресурсами, попыталась быть полезной и предложила вере и коту поучаствовать с их штуками в рождественском маркете. они неожиданно согласились и три недели мы готовились, собирая все из подножного материала. вышло хорошо, но не слишком прибыльно. встретили новый год, делая бумажных зверей как-у-саши-луки.

в общем и целом: множество новых и старых людей в моей жизни, которые не семья и не родственники, помогали и безвозмездно делились разными основополагающими вещами вроде жилья и еды. я пыталась жить самостоятельно, не беря денег у родителей, не имея при этом постоянной работы, и у меня это почти получалось. медленно, но верно я резала линолеум и печатала, и кажется мне это очень сильно нравится. насчет целей и мечт ничего не стало понятнее, а только сильнее запуталось. несколько неожиданных сближений с разными людьми, и все очень странные и кособокие.

итог: психологически вернулась к подростковому восприятию своих лет пятнадцати, саундтреком к которому обязательно идет русский рок, и бегущей строкой "тлен. безысходность. ты никогда не впишешься в окружающую действительность. мир дрянная штука, и с этим ничего не поделаешь". физически ощущаю себя семидесятилетней старухой, неспособной нравится кому бы то ни было и выстраивать отношения с противоположным полом. разные люди хотят привлекать к какой-то деятельности, а меня это только сильнее демотивирует.

надеюсь, выкинув всю эту темноту из себя хотя бы в эту запись, мне станет немного светлее.

---

125.

Я искренне считаю, что самым страшным проклятием для человека, который тебя сильно обидел, будет пожелать ему стать успешным в Москве. Потому что ничего ужаснее этого быть не может: успех означает, что ты останешься здесь навсегда. Этот город, может быть, подарит тебе машину и квартиру в Серебряном Бору — но ты до конца жизни будешь стоять в вечной пробке по пути с работы домой. Только если ты больше всего на свете ценишь свободу, Москва для тебя будет просто трамплином, а не липучкой. Ты не обязан, как орк из «Властелина Колец», до смерти добывать уголь в одной из местных шахт — пусть даже эта шахта украшена цветочками, а при ней оборудованы велопарковка и молл со «Старбаксом».

По большому счету Москва в конце нулевых спрашивала тебя: ты что хочешь? Хочешь — делай большие проекты, как Марат Гельман, но тогда отстань от меня со своими велодорожками, парками, свежим воздухом и прочим этичным потреблением. А хочешь — живи в соответствии со своими принципами, но так и останешься в тени больших людей, делающих «серьезные дела», будешь есть крошку-картошку и проповедовать теорию малых дел — которые навсегда останутся малыми. И чем сильнее у тебя развито эго, тем сложнее было сделать выбор.

Не хочется прослыть каким-то доморощенным мистиком, но мне кажется, что в облаках над Москвой живет некое существо, которое палит, чем ты занимаешься, и всегда делает с тобой очень интересные вещи. Например, стоит тебе решить, что хочешь отсюда уехать, — и ты тут же, моментально получишь предложение, от которого не сможешь отказаться. И дальше ты предстаешь перед моральным выбором — либо ты верен себе и остаешься хозяином своей судьбы, либо соглашаешься помаяться немного х…ней за небольшие деньги и большие обещания. Но на самом деле это все западня, пыль и тараканы. Это существо в облаках над Москвой постоянно посылает тебе испытания и загадки. И пока ты эти загадки не разгадаешь, ты всегда в этом городе будешь тратить больше, чем получаешь, и терять больше, чем находишь.

Роман Мазуренко
Интервью: Екатерина Дементьева
источник

@темы: на память

---

124.

Маленькая Даша обожала воду, и больше всего любила нырять, но не плавать - плавать было не интересно. Маленькая Даша на уроках физкультуры неплохо сдавала короткие дистанции, но больше 200 метров никогда не пробегала - спасала справка-освобождение от физкультуры. Сейчас мне уже достаточно просто посидеть рядом с водой, я стала бояться глубины, а после десятка быстрых шагов начинаю задыхаться. Но дело не в этом.

Сохранилось отношение. Я прекрасно представляю, как собрать все силы, разбежаться и прыгнуть, окунуться с головой, до самого дна. Бежать, задыхаться, с сипением хватать воздух легкими, но прекрасно видеть впереди вожделенную финишную черту. Так я и продолжаю жить.

Плыть под водой можно минуту-другую, потом воздух заканчивается, и нужно выплывать на поверхность. После финишной черты звенит звонок, и все идут переодеваться.

Как жить между забегами? Как научится распределять дыхание так, чтобы пробежать марафон? Как не вкладывать все силы и все внимание в один прыжок, будто он - последний и единственный?

В этом году чуть легче, правда, чем в предыдущие. Я успела немножко подготовиться, заранее придумав себе жизнь на ближайшие пару месяцев.

Пора учиться бегать на длинные дистанции. Кто же знает, сколько еще мне предстоит бежать.

---

123.

Давным-давно было время, когда я не любила осень. Серость, сырость и прочие неприятно звучащие слова, грязные собачьи лапы и пузо, которое нужно мыть после каждой прогулки, школа - все это нагоняло тоску.

Потом в моей жизни случился человек, родившийся в конце октября. И я полюбила осень - за то, что она подарила его миру.

Спустя пару лет осень стала для меня еще и волнительным ожиданием приключения, когда в две недели умещается целая жизнь, ведь осень равно "Большой фестиваль мультфильмов".

В конце прошлого лета наши дороги с важным человеком окончательно разошлись. БФМ остался - я немного истерично, но в целом привычно по уши зарылась в радости и проблемы небольшой команды, заменяя ею то, что не случилось. В конце октября я написала всего одно письмо на знакомый адрес.

"Ну вот, уже можно. Можно переводить часы на час назад и поздравлять.
Здорово, что ты встречаешь новый год в дороге. Очень символично, я люблю подобные штуки.
Хочу пожелать тебе, чтобы предстоящий год был тяжелым. Не по душевному состоянию, а по внутреннему наполнению - тяжелым, объемным, увесистым. Чтобы в 2015-ом ты обернулся назад и воскликнул: "Надо же! Я же помню, что совсем недавно мне стукнуло 22 - и что же, я так много сделал всего лишь за год?"
Еще желаю дружбы. С самим собой, в первую очередь. Без этого не будет внутренней гармонии, а без внутренней - не настанет и внешней.
Желаю дела, которое заставит гореть твои глаза, и про которое ты будешь рассказывать окружающим с интересом и гордостью. Жизнь слишком коротка (ты тоже чувствуешь, как время сжимается и концентрируется?), чтобы тратить ее на то, что не дает тебе времени и возможности чувствовать себя счастливым.
Желаю интересных и вдохновляющих людей рядом. Окружение - лучший индикатор происходящего в жизни.
Не жалей себя. Не трать времени на шелуху.
Добивайся своего и будь доволен собой.
С днем рождения!"

Письмо вышло отличным. Емким и цельным, подводящим черту тем четырем годам, когда я была в его жизни тем, кто был ближе всех и знал его лучше всех остальных - лучше друзей, разметавшихся по разным городам, лучше сестры и родителей, которые были за тысячу километров. В нем сконцентрировалось все то, что не сложилось, когда мы были вместе.

Спустя год я получила ответ.
"Спасибо, так все и случилось."

Конец октября - самое напряженное предфестивальное время, и у меня особо не было свободных внутренних ресурсов для эмоций. Но я все же испытала тихую, искреннюю радость, ведь если все действительно так и случилось, в этом есть кусочек меня - ничего, что мне от этого стало немножко больно, одиноко и холодно. К тому же, в тот момент внутри меня был маленький конвейер по решению различных возникающих вопросов, вокруг - люди, к которым я успела привязаться и среди которых я даже иногда чувствую себя своей, и вообще каждую ночь я засыпала в обнимку с собакой, утыкаясь носом в сноп сена.

Мне совсем не хочется подробностей, потому что скорее всего от каждой из них мне станет еще немного больнее и холоднее, а у меня постепенно заканчиваются запасы бинтов и билеты в Свитербург давно просрочены.

Когда хорошему человеку хорошо, я улыбаюсь.

---

122.

Все нижесказанное является сугубо мнением автора, основанным на собственном опыте и размышлениях.

В Москве хорошо жить в пределах Садового или в крайнем случае - в пешей доступности одной-двух станций от кольцевой метро (за более подробной информацией обращайтесь лично, эксперт подскажет, каких станций следует избегать). Не пользоваться автомобилем, передвигаясь от дома до работы и любимых мест на велосипеде, роликах или скейте. Получать дополнительные знания и опыт в Британке или на Стрелке. Активно участвовать в общественной жизни города, радостно взваливать на себя кучу проектов и получать от этого кайф.

Полюбить Москву очень просто - нужно вычесть себя из этого города. И тогда все встает на свои места.

Пять лет никуда не денутся. Можно подсказывать дорогу, перечислять места общепита в радиусе пятисот метров, распутывать клубок линий метрополитена (хотя так и не смогла запомнить, когда и в какую сторону открываются двери на Китай-городе) и даже спонтанно провести не слишком подробную экскурсию по любимым улицам и местам.

Но только когда окончательно выдергиваешь себя из этого города и не оставляешь ему никаких точек давления - только тогда начинаешь любить его по-настоящему.

---

121.

Здравствуйте, папа и мама.

Хочу поздравить - вы вырастили эгоиста-сибарита с претензией на творческую натуру.
Который "лучше всего в Москве я чувствую себя в пределах Садового кольца, неспешно передвигаясь пешком".
Который "душные офисы, квартиры в ипотеку, счета в банках, планы и перспективы - мне тошно при одной только мысли об этом".
Который "я попробовала себя в чем-то, кажется, я это могу делать это, если захочу, но теперь, когда я поняла это, развиваться дальше мне совсем не интересно".
Который "я просто хочу заниматься творчеством, сидеть в светлой комнате у окна с приятным видом, и не думать о бытовых мелочах".
Который "мне 22, и я уже слишком устала".

Я даже не знаю, мама и папа, можно ли еще что-то исправить.

---

120.

Очень нравится мне складывать паззлы. Вот только не те разрезанные на маленькие квадратики картинки, что продаются в магазинах, а истории из прошлого, настоящего и будущего.
Вертеть туда-сюда людей, факты и события, подставлять одно к другому и третьему, смотреть на ситуацию в целом и продумывать, где и как достать недостающее. Искреннее, неподдельное удовольствие от физического ощущения того, как скрипят в голове шестереночки, заставляя мозг работать.

Собственно, этими паззлами я и занималась полтора месяца, которые можно еще описать двумя словами как "из леса в лес, и в лес, и в лес".

В начале лета я раскрыла в себе способность к точным формулировкам - видимо, сказалась необходимость много и часто писать официальные письма.
Потихоньку разложу тут все то, что собралось в голове и сформулировалось. На память.

@темы: паззлы

---

119.

Чувствую себя неуютно, когда внутреннее самоощущение не совпадает с тем, как выглядишь внешне. В этом году успокоилась, одев себя в пятьдесят оттенков синего в детском отделе "Зары" в вещи на мальчиков 13-14 лет.

Интересно, как иногда точнее формулировать мысли получается у людей, для которых язык, на котором они пытаются объясниться, не родной. "Я не знаю, что это означает, но я чувствую, что это важно" - Прийт Тендер говорил про чукотские сказки, а получилось в итоге про мою жизнь.

Впервые и наконец-то у меня случился правильный Петербург - сложившийся сам собой, без четких целей, без лишних людей.

@темы: другие про меня

---

118.

Мои эмоции меня очень любят, заботятся и всячески оберегают (кто-то пересмотрел "Inside Out", да-да). Я не свалилась в депрессию год назад, и все это время успешно тащила себя за волосы из болота, уверенная в прелести окружающего мира, успевая параллельно делать что-то хорошее. Самое удивительное было, когда этой весной меня не прибила к паркету деньрожденческая депрессия - уже настолько привычная и незаменимая. Но розовая пелена из сахарной ваты все-таки отвалилась, и теперь я понимаю, что такое количество внутренних сил, деятельность и позитивное мышление были, конечно же, защитной реакцией чего-то в голове на совершившиеся события. Чтобы не свихнуться.

Догнало и накрыло, конечно. Меня, которая последний год даже не плакала особо, не то что истерики закатывать (ха, ведь не из-за чего и некому). Немного загруженную последний месяц, но дающую себе ежедневную пощечину - это тебе тяжело? это у тебя голова пухнет? а кто-то еще семьей и работой заниматься успевает, сиди и не скули!

Сначала отвалилась деятельность и вера в светлое будущее. Желание готовить, убирать, держать карандаш над бумагой, двигаться. Потом способность радоваться за окружающих. Вообще переживать сильные эмоции. Последними рухнули человеколюбие, терпимость и обаяние. Завершающий аккорд - отвратительный перебор с алкоголем, который никак кроме "нажралась" не назовешь - вполне осознанная попытка вывести из себя из глубин з'ада, в которые я медленно погружалась. Три дня овощного состояния после, с пугающей пустотой внутри - и вот смотри-ка, завелся моторчик, поработает, кряхтя и брыкаясь, еще немного, чтобы дотянуть до станции "перезагрузка".

Эмпатия это настолько же хорошо, насколько и плохо. Сейчас моя эмпатия делает хорошо другим - если только я не преувеличиваю своей значимости, а вот у меня она отбирает колоссальное количество энергии, которую я не успеваю восстанавливать, а еще привычную меня - ведь я настолько вливаюсь в окружающих, что перенимаю даже такие детали, как мимика и интонации, и эти детали сейчас мне совсем не нравятся. Я приняла эту черту своего характера как данность, и она заставляет меня особенно серьезно относится к своему окружению - мне должно быть приятно "зеркалить" его.

Пару дней назад утром я лежала, кутаясь в одеяло, слушала дождь за окном и думала параллельно о двух вещах - о том, что вместо сандалий на лето лучше купить резиновые сапоги, и о том, что Питер - это прекрасно, но пронзительно хочется дальше, на север, к холодному морю - в Карелию, Петрозаводск, Архангельск, Калининград. И не первый год ведь уже хочется. Как бы так загадать, чтобы сложилось в нужное время, если ни денег, ни попутчика, ни опыта самостоятельных путешествий.

Раскопав внутри еще немного ресурсов, открыла какое-то по счету дыхание. Его хватило на то, чтобы не слить кучу дел, подготовиться и собраться в поездку, купить билеты и простроить маршрут.

Неделя в калужских лесах. Я не уверена, что снова заполучу бронзовый загар, но 16 часов отличных мультфильмов стоят того даже под проливным дождем.
Девять дней в Питере без четкого плана, вписок и денег в карманах - потому что соскучилась по городу.
Начало августа в Воронеже - чтобы побывать на второй свадьбе за лето и прокатиться на двухэтажном поезде до Москвы.
Остаток лета в Нижнем.

Через три дня будет ровно год, как у меня не стало собаки.
В этот день я снова буду в дороге.
Такая вот традиция.

---

117.

Никогда не знаешь, каким окажется итог твоих же собственных действий, когда сначала подсознательно начинаешь разрушать все, что пытался построить, а заканчивает рушиться оно уже самостоятельно, как не пытайся остановить - слишком поздно, механизм запущен, тебя уносит сильным течением в противоположную сторону, совершенно непонятно куда, страдай, мучайся, привыкай к тому, что сам же и затеял. Пойми наконец - если что-то не так и не то, сделай все что можешь, а когда окажется, что результат равен нулю или даже какому-нибудь отрицательному числу, оставь и беги. Бросай все, иди и доверься компасу, который внутри - он единственный, на кого ты можешь полностью положиться, кто никогда тебя не подведет, и очнись в каком-нибудь пьяняще цветущем мае, где-то на середине между тем, что было и тем, как будет, чтобы сказать: привет, я Даша, мне уже 22, и если мне предложат вернуться в прошлое и что-нибудь изменить, я не воспользуюсь предложением, потому что все в моей жизни до сих пор случается именно так, как надо и в самый нужный момент.

Традиционно погрустить и пострадать перед днем рождения в этом году выходило из рук вон плохо. А в воскресенье меня и вовсе ежесекундно накрывало волнами счастья от всех и всего, что происходило вокруг. Солнечный день, проснувшаяся зелень, тепло в одной рубашке, вставать рано легко и радостно, даже если болеешь - отоспишься на следующий день, готовить для друзей, приезжать к еще совсем недавно незнакомым людям, целовать собаку в нос, обнимать собаку, встречать друзей, рисовать, наблюдать какая красота получается под их руками, разливать напиток цвета марганцовки из самовара по имени Ян Шванкмайер, готовить пиццу без духовки, ощущать боль татуированного банана, который не может огрызнуться, ждать темноты, запускать двигающиеся картинки на белой стене. Впитывать через кожу все ощущения, и чувствовать, как они взрываются внутри разноцветными праздничными салютами. Почти как прошлым летом на "Бессоннице" - между двумя маленькими локальными концами света, когда я просыпалась в гордом одиночестве в двухместной палатке, шла умываться прямо в речку со смешным названием Ресса, и меня ударяло по затылку так, что искры сыпались из глаз: вот прямо здесь и сейчас твой личный эпицентр счастья огромной воронкой уходит прямо в голубое безоблачное небо, и нет никаких причин ему сопротивляться.

В бесконечных диалогах с собой наконец-то выразила словами свою картину мира. Мир существует за счет энергии добрых дел, и ты, раз уж понял это, будь добр, не забывай её поддерживать.

@темы: на память, особенное

---

116.

Интересное это дело - дни рождения.

Пока ты маленький, и мир вокруг тебя ограничен семьей, немногочисленными родственниками и друзьями, каждый год тебя убеждают в том, что этот день - особенный. Ночью, как не считай овец, сон не приходит, родители постоянно заглядывают в комнату, проверяя, спишь ли ты, и ты притворяешься, что спишь, а на самом деле изо всех сил зажмуриваешь глаза. А потом прислушиваешься, как за стенкой шуршат упаковочной бумагой и надувают шарики, и тихо-тихо заносят праздник в твою комнату, и воздушные шары бьются друг о друга. Немного успокоившись (праздник состоится!), ты все-таки стараешься уснуть, несмотря на то, что на календаре уже то самое число, потому что на самом деле новый день наступает тогда, когда ты просыпаешься.

Я очень люблю праздники, еще больше я люблю создавать их для кого-нибудь другого. Организовать что-нибудь эдакое, внезапно приехать или устроить чей-нибудь внезапный приезд, украсить, выдумать подарок, приготовить вкусное и красивое для близкого человека - нет занятия увлекательнее и интереснее. Но с собственным днем рождения не могу справиться в одиночку - у меня неискоренимое внутреннее ощущение из детства, что это день, который делают для тебя окружающие. Вот такой вот эксплуататорский эгоизм.

Четыре с половиной года назад, когда мой мир резко расширился до размеров многомиллионного города, вокруг стала складываться простая истина: большинству людей на тебя плевать, мир в глобальном смысле не нуждается в тебе, и все что ты можешь сделать - это создать свое собственное личное пространство внутри него. Какое-то время мне казалось, что у меня все получается, но потом что-то пошло не так (или наоборот, все было так, как должно было быть?), и сегодня утром я проснулась, чтобы сварить овсянку и что-нибудь на обед на работу для одной удивительной женщины, у которой я живу уже почти год и которая стала воплощением одной маленькой мечты про большого друга, чтобы как в детских книжках - за тебя горой, в огонь и в воду, и вообще, вам даже мысли одни и те же приходят в голову одновременно.

Скоро мне снова собирать вещи и придумывать, как жить дальше, но пока я пойду и все-таки помою полы в нашей хибарке, а вечером мы будем как всегда пить на кухне, вести задушевные беседы и шутить пошлые шутки.

Все, что я думаю про новый год, не написанный диплом и свою жизнь вообще, скажут за меня дедушки Ленины.

---

115.

В две тысячи седьмом году мне исполнилось четырнадцать, и я переводилась в новую школу в девятый класс. Было первое сентября. На первом же уроке учительница попросила меня выйти к доске, предложив представиться и рассказать о себе и своих увлечениях.
Я промямлила что-то про возраст, семью и, уперев взгляд в пол, сказала, что особо ничем не увлекаюсь.

И сразу же почувствовала, что совершила чуть ли не величайшую ошибку в жизни. Я слукавила; увлечения у меня как раз таки были.
Я заканчивала музыкальную школу и играла на флейте, хотя к тому моменту это уже перестало мне нравиться и стало обузой. Пыталась фотографировать. Любила рисовать, хотя бросила художку, и делать всякие штуки руками.
Но самым большим, что было в моей жизни на тот момент, было увлечение собаками.

К четырнадцати годам я перечитала уйму кинологической литературы, выучила назубок пару энциклопедий, без запинок выговаривала слова вроде "ксолоицкуинтли" или "бернский зенненхунд" и обладала бесценными знаниями про рост-окрас-прикус разных пород по международному стандарту. Уже подрастал в деревне у бабушки Чингизка - первая по-настоящему моя собака.

Была только одна небольшая проблема. Никто из моих ровесников не разделял мое увлечение.
Нет, где-то такие люди существовали. Я переписывалась с ними в Интернете, читала про них книжки - но в жизни они мне так и не попались. Все мои знакомые в реальной жизни, занимающиеся собаками, были значительно старше меня - а мечтала я, конечно, о подростках моего возраста, с которыми мы могли общаться на равных. Но их не было.

Сказав, что особо ничем не увлекаюсь, я пошла к своему месту за партой.
Из той школы я ушла спустя три месяца, поскольку жить мне там не давали совершенно.

Но вот момент, когда я не стала говорить о том, что мне нравится, запомнился. Стесняться того, что тебе нравится - это же предательство самого себя, на самом деле. Мне жутко неловко за ту четырнадцатилетнюю себя, которая думала, что не стоит распространяться о своих увлечениях, потому что их никто не разделяет.

Больше я так не поступаю.

@темы: на память